Facile oui, enfin on va dire ça comme ça… Techniquement c’est pas ce qu’il y’a de plus compliqué, mais quand on a deux mains gauches comme Marie, c’est différent. Mais bon je vais pas te faire flipper, vois par toi-même mon panda. Pour ça tu auras besoin :

- de trois vernis aux couleurs qui s’accordent au moins un peu. Ouais parce que sinon je te garantie pas le résultat.

- de petites bandes de scotch (fais pas la même connerie erreur que moi, coupe les avant parce qu'une fois que t’as mis le vernis c’est chaud) .

- un petit pinceau fin (j’ai pris un vieux pinceau d’un eye liner sec et je l’ai lavé. Sinon tu pourras refaire avec des bandes de scotch mais bon).

- un top coat, mais un simple vernis transparent ira aussi, c’est juste pour « unifier » le tout.

Voilà les vernis utilisés :

1* Alors pour commencer applique une couleur sur tout l'ongle.

2* Ensuite place tes petites bandelettes de scotch de facon à former des triangles:

3* Puis remplis l’espace avec le second vernis, avant d’enlever doucement le scotch:

4* Maintenant, avec ton pinceau fin (ou en mettant de nouveau du scotch) prend la troisième couleur et fait le contour du triangle comme ça :

 Voilà mon panda, gros bisous !! ♥

Y’a quelque jours je ne sais plus comment et on s’en fou de toute manière je suis tombée sur une vidéo d’une américaine, ou plutôt d’une canadienne vu son accent et sa manière de répété 5 fois « dans le fond » en une phrase, qui ventait les bienfaits des huiles pour le visage, pour les cheveux itout itout. Ayant rien de mieux à faire je regarde, sauf que EH OUAIS, Marie faut pas la laisser regarder les « pubs » sinon elle craque. Bah elle a craqué.

 Le lendemain virée shopping alone (oui parce que Marie c’est une grosse solitaire de la life qui aime pas quand ses potes viennent l’emmerder l’embêter « Marie, vient on sort de ce magasin, en plus dans ta robe bah le prend pas mal hein mais on dirait une gamine de 9 ans.. On va à Undiz et à Pimkie ? Allez magne !! » donc maintenant Marie, c’est soit avec Môman, soit seule. Premier arrêt à la pharmacie donc.

* 5 ans et demi plus tard, le temps de trouver le coin de ces foutues huiles *

(parce que oui Marie elle est timide elle ose pas demander)

Alléluia les huiles sont là. Bon je prends laquelle ? Elle parlait de l’huile de coco la jolie fille aux longues boucles, mais là y’en a pas. Bordel. Bon on va lire les étiquettes derrière.. Oh tient de l’huile de carotte, donne un joli tient naturel et tout le baratin qui fait craqué Marie. Aller go sur l’huile de carotte en plus c’est rigolo c’est orange.

Regard timide vers la pharmacienne « Euh oui bonjour  euh l’huile faut la mettre comment ?»

Regard de la pharmacienne par-dessus ses lunettes en mode qu’est ce qu’elle veut celle la ? Avant de me réciter son texte comme appris par cœur « Appliquer de préference le soir sur une peau saine, ne pas en mettre trop sinon risque de tâches, tu peux l’appliquer avant de prendre le soleil mais elle ne remplace pas une crème solaire. » Puis radoucissement du grizzli « Bien qu’à Dunkerque, le soleil c’est pas tip-top.. »

Pour l’expression « tip-top » , cimer Albert..

Donc voilà présentation de la bête :

De la marque Natessance, 5 euros et des brouettes (remplies de carottes !! bon ok elle est nulle.) Le flacon est super petit je m’attendais à plus mais bon c’est 50 ml. J’ai mis ma main à coté pour que t’es une impression sur la grandeur… ;) (et je précise que j’ai des petites mains)

Bref retour à la maison les écouteurs vissés aux oreilles en écoutant NRJ (hit music only) pub Leclerc promos sur tous les produits de beauté jusqu’au 27 avril, et comme dis plus haut, Marie ne résiste pas. Et hop c’est reparti !!

*Rayon des lotions, j’en ai déjà mais c’pas grave, c’pas chir.*

Razzia number one : (bon ok y’aura pas de number two mais c’est chuuuut)

Non, non les photos n’ont pas été prises sur le parapet pourquoi est-ce que tu penses ça ??

La lotion désincrustante Neutrogena & une eau florale aromatisée à la rose (99.3% d’origine naturelle.. ouais et mon cul c’est du poulet ?)  (celui qui me sort « vu ta tete sa seré plus tau du ton !! lol !! » je l’écorche vif :) )

Mes avis : (oui parce que c’est bien beau de raconter sa vie faut quand même être objective)

L’huile de carotte :

Les points positifs : J’en cherche.. Peut être son odeur pas trop désagréable ?

Les points négatifs : Bah déjà ça m’a déçu j’avais méga hate, j’en ai mis et le lendemain plaques rouges, rangée de boutons.. Pas des boutons d’acnés, mais pleins de petites bosses couleurs peau, vraiment horrible… Et pour l’effet « bronzant » j’ai rien remarqué j’en ai même mis avant de sortir toute une aprem à la plage et rien.. Et la texture est vraiment grasse, j’avais lu que les huile comme celle là n’était pas comme les huiles de cuisine bah presque. Peut-être c’est ma peau qui l’absorbe pas ou quoi, mais j’ai la peau sèche donc c’est vraiment bizarre.

Conclusion : Bon le produit se vide vraiment lentement je l’ai utilisé une semaine, le niveau d’huile n’a pas baissé. Shit. Je vais plus l’utiliser pour le visage j’ai pas envie de choper des boutons en plus de ceux que j’ai déjà alors je vais l’utiliser pour les jambes p’tetre qu’elles seront plus tolérantes. Affaire à suivre.

La lotion Neutrogena :

Elle j’avais super hâte de l’essayer, j’avais vu la pub avec le produit lavant au pamplemousse avec la fille qui n’a aucun bouton à la base mais qui vient quand même vanter un produit qu’elle n’a surement pas tester.. Bref. Je m’attendais à un truc qui sent bon comme son cousin au pamplemousse alors je rentre à la maison, jette mes chaussures, me fait crier parce que j’ai jeté mes chaussures, sort mes cotons, mets la blinde de liquide dessus et le passe sur tout le visage. Et là, catastrophe.

*Pétage de plombs, âmes sensibles passez votre chemin*

Ce produit est une pure arme de torture, vous voulez crevez super vite ? Lâchez  votre corde et votre tabouret, Neutrogena est là pour vous !!  Avec ses acides citriques associés à de l’alcool pur, il vous aide à éliminer les impuretés incrustées, ainsi que votre peau. Comme ça plus de peau plus de problèmes ;) Vous m’aurez compris ce produit est une pure m*rde liquide versée dans un flacon avec une étiquette Neutrogena.

J’ai cru que ma peau allait bruler, sérieusement. J’ai évité le contour des yeux, ils pleuraient quand même tellement l’odeur était forte !! Ce produit est horrible, je ne vais l’utiliser que sur le nez mais vraiment ça arrache si tu n’as pas de sérieux problèmes de peau, n’achète pas ce TRUC. Son efficacité, je la vois mais je pense pas que ça soit suffisant pour justifier ce truc abrasif.

Eau de rose :

Rien de spécial (oui bon je sais c’est nul de parler d’un produit alors qu’on a rien à dire dessus.) Elle sent bon et elle est agréable à mettre le matin car elle réveille..

Voilà mon panda bonne lecture !! 

Hello tout le monde !! Premier message et premiers conseils. Aujourd'hui ça sera sur les ongles, oui vous savez, ces petits trucs au bout de nos mimines, qui peuvent faire de nous une bombe fatale, ou alors nous faire passer pour une anxieuse aux doigts boudinés. C’est quitte ou double j’ai envie de dire. :voix-de-psychologue-mal-dans-sa-peau : 
Je suis justement en train d'essayer d’arrêter de me les ronger, alors je sais de quoi je parle. Tout le monde dit qu'il suffit d'avoir de la volonté mais j'aimerais bien les y voir, c'est limite aussi compliqué que d’arrêter de fumer. Si si je vous jure ! Bon ok, il en faut un peu de la volonté, même beaucoup. Mais ça suffit pas, quand on est devant la télé, et que oh magie nos doigts se retrouvent sous nos dents, la volonté elle est quelque part loin, surement même en vacance à l’île Maurice. Surtout que quand on s’aperçoit qu’on reprend nos mauvaise habitudes, on est comme « Bon je finis ce doigt et après j’arrête. Bon non ce doigt là aussi. Oh puis zut, j’arrêterais demain ! ». 1er problème donc : Il ne faut pas se laisser distraire, sinon ces fourbes retrouveront logement dans notre bouche, sous nos dents. Perso dès que je sens que je flanche, je mets ma gouttière, qui est censée redressée mes dents (oui censée, je pense tellement peu souvent à la mettre qu’elle fait peu d’effet, à part me donner l’impression que j’ai croqué tous les glaçons du congélo. Bref je m’éloigne de mon sujet, là.) Quand je la porte impossible de ronger ses boudins, et quand je l’enlève, j’ai tellement mal que je n’ose pas mettre mes mains à la bouche. C’est parfait ! Bon après si on n’a pas de goutière-qui-fait-super-mal-aux-dents-et-qui-empêche-de-se-ronger-les-ongles sous la main, on peut prendre des alternatives, telles que euh… une tétine ? Ou des gants (sur les mains hein, pas dans la bouche. M’enfin au moins y’aura plus de place pour les doigts). Ou des faux ongles, quoique cela abime beaucoup le vrai ongle d’en dessous. A ce qui parait. Je n’ai que 14 ans, so je n’ai jamais testé. Bref tout ce qui empêche de faire entrer en contact l’ongle et les dents. Lorsqu’ils repoussent, les ongles sont tout mous et ils se cassent, c’est horrible, dès que y’en a un qui redevient assez long, pouf il s’arrache tout seul contre un tissu. Ma solution : LA LEVURE DE BIERE. Je béni l’homme (ou la femme, et ouais les femmes aussi elles gèrent !) qui a inventé ça. Je sais qu’il s’en vend sous formes de gélules, et j’ai le sentiment que c’est plus efficace. Mais j’utilise la « version » en paillettes, qui s’achète en supermarché. Pour celles qui ne connaissent pas on peut en saupoudrer sur sa salade, les pâtes, le riz… Mais moi je le mange a la cuiller, avec un grand (très grand) verre d’eau, pour faire passer le gout qui à forte dose est vraiment horriiiiiible. Bref, ce complément alimentaire (j’avais envie de dire ces deux mots.) fait des ongles super renforcés + des cheveux de princesse super brillant. What else ? C’était donc mon second conseil : se gaver de levure de bière.
Bon, c’est le moment de dévoiler mon troisième conseil : Acheter un vernis qu’on adore, qui nous fait rêver. Je m’explique. Si on a un vernis qu’on a hâte de pouvoir porter, on fera tout pour que ce soit le plus vite possible, et donc laisser ses ongles pousser tranquillement. Deuxième option : acheter un vernis bien cher, ou en tout cas un peu plus que les autres, puis en mettre sur ses ongles. On est d’accord, ça sera pas magnifique, des boudins peints, mais au moins, on aura de la peine de ronger ce vernis qui nous a troué le porte-monnaie et on laissera également pousser ses ongles tranquillement. Ah oui, choisir de préférence une couleur kaki/marron, qui sera peu appétissante et nous dissuaderas donc de manger ses petits doigts. Le vernis amer, j’ai testé mais c’est une belle perte d’argent. La première fois que j’ai eu la stupide idée de porter mes ongles à la bouche après avoir mis cette horreur, j’ai vomi. Super élégant mais c’est la vérité. Puis après j’ai fait à manger, tous les aliments qui avaient étés en contact avec mes doigts ont eu un gout horrible, ce qui fit que tous les membres du repas ont pu connaitre le gout de ce vernis. Je ne vous le recommande donc pas. Puis après faut penser aux ravages qu’on pourrait faire avec nos ongles de rêve !! Mes ongles commencent à devenir jolis, quoique je m’éloigne quelques fois du droit chemins. Affaire à suivre.

Merci à celles (ou à ceux, y’a pas de raison) qui ont lu jusqu’au bout. Désolé si y’a des fautes d’orthographes, pas fait exprès.